一些搞笑的段子

　　人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是故事亭小编为你精心准备的《一些搞笑的段子》，欢迎观看!

一些搞笑的段子(热门篇)

　　1.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

　　2.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

　　3.一只兔子走进商店，问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。” 第二天，兔子又问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。”第三天，兔子又来了，老板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又进来，小声地问：“老板，有刀吗?”老板说：“没有。”兔子又问：“那……有萝卜吗?”

　　4.当朋友中3个都是2货的时候。自己也正常不到哪去。。。

　　5.高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话,姐姐:"咱班新来的那个男生总看我,你说他是不是觉得我好看喜欢我呢?"估计妹妹也喜欢那男生,反应有点强烈:"喜欢个屁喜欢,就你长那样!"沉默了一会,姐姐说:"kao,你还不是和我长得一样?!"

　　6.今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………

　　7.妻：“你看过巴金的《家》吗?”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错!”夫：“是吗，明天就去，他家住哪儿?”

　　8.前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子……

　　9.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。(@打底裤)

　　10.某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

一些搞笑的段子(经典篇)

　　1.当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”

　　2.同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

　　3.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

　　4.我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识~!

　　5.最开心的事情就是洗衣服时发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉,上课抬头一看表还有一分钟放学,广播通知全体教师开会,找到个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺

　　6.东北专用火车叫卖对联——上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了~~~啊;下联：白酒饮料方便面火腿肠了~~~啊。横批：腿收一下!! (@纪芳)

　　7.宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗?!

　　8.昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事!今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿?” 我就不停重复回答三个字：“大咪咪...”

　　9.儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来!”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错!我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的!”

　　10.优酷土豆宣布合并，暴料，合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢的状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。

一些搞笑的段子(精选篇)

　　1.优酷：给你一段过去的视频，看看那时我们的恩怨，有时候会突然忘了，我还在爱着你;土豆：再唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避，虽然会经常忘了，我依然爱着你;优酷土豆：因为爱情不会轻易争战，所以合并都是幸福的模样，因为爱情，在那个地方，依然还有人在那里游荡，网来网往……”

　　2.上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……

　　3.本人中度近视+深度散光，一天晚跟老公约在我家楼下给他拿东西，远远的看见"老公"背对着我这面打电话，悄悄上去果断的给他屁股一脚，觉得下脚太重了，对方转身的时候果断抱住亲嘴。尼玛那不是我老公啊!那是一不认识的人啊!尼玛我老公在我后面看傻了啊!至今还在跟老公解释中。。。

　　4.上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑!

　　5.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了!

　　6.古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办?”。“买回来呗。”隔日，下属回复：“买下来了”。古总问道：“哪集?”下属：“啊?哪集?…哪集?我们把土豆网都买下来了。”古总：“……” (@chanel6)

　　7.高中一男生同学，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样?他愣了一下，说行。三天后他转学了...

　　8.一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上

　　9.优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明，詹姆斯看了一眼科比……(@李不爽)

　　10.看到一国外bbs上老外讨论中文难学。楼主发帖：My chinese test questions:怎么知道一个人( )经爱上自( )了. A:已 B:己 C:巳 D:乙 WTF...... 跟帖1：Forget it. I was crazy when I read about 辩，辨，辫and瓣. 跟帖2：I still can not distinguish between 旯and旮....