一定让人笑的段子


一定让人笑的段子

  从你出生到现在,自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册,形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是故事亭小编为你精心准备的《一定让人笑的段子》,欢迎观看!

  一定让人笑的段子(热门篇)

  1.前天晚自习学校停电,正当停电万籁俱寂的时候,一男银(175+做娇羞状…)来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑…另一女接:“容儿别怕,我在这儿…”

  2.班上一妹纸脸皮厚很自恋,但长像却不敢恭维。。。一天上自习课,她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”

  3.儿子:“妈妈我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

  4.新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服,想知道明天的天气,让我留意一下,我正在看报纸,心不在焉地答应着。过了一会儿,老婆洗好衣服出来问我明天什么天气,我回答说:“晴天间多云,最高温度24℃,最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!

  5.林书豪的外号Linsanity(林疯狂)是由Lin(林)和insanity(疯狂;精神错乱)组合成的。但在东北,这个外号应该直译成“林彪”。

  6.林书豪危险了!当年凤姐提出的要求是:男185以上,林书豪191;学历清华北大以上,林书豪哈佛毕业;专业要经济学的,林书豪正是;最好住纽约沿海城市,林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最主要的是:现在凤姐就在美国!...

  7.话说火车晚点了两次,乘客们都很激动,姐旁边站着的小情侣也很激动,估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然,那帅气的小伙终于忍不住暴发了,大吼一声:检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。

  8.今天早自习后,前面一mm转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那mm喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??”,同桌说乌龙茶哪来的果粒啊,说着拧开瓶盖证明给我看。前面的mm沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什么?同桌:粥啊……

  9.昨天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩…...

  10.小强向他认识多年的女同事表白:“亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。”女同事:“真的吗?小强:真的。女同事:那你帮我找个男朋友……”

  一定让人笑的段子(经典篇)

  1.我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急,最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。

  2.据说,有人建议将Sheldon翻译成夏侯惇。同理Wayne=魏延, John=张颌,Susan=孙尚香,Lesbesgue=刘备,Maxwell=马超。

  3.今天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户。。。

  4.曾经有个小屁孩,考试只考了18分,然后他拿红笔添了一横,变成了78,然后又在7的上面多加了半圈,然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看,他妈妈说:这么明显的改动,你以为我会看不出来你其实考了78分吗?

  5.一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”(@地球绝无新鲜事)

  6.4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

  7.今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了…刹那间,哥的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮。。。

  8.据说一妞去相亲,遇到一贱男,直接问她:你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。

  9.有人路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店,吴彦祖传老中医,萧亚宣纸专卖店,吴奇隆胸专业会所,郑秀文胸店,周杰伦胎专卖,陈奕迅捷快递,苍井空调专卖店,郭富成都小吃…

  10.今天穿了件新买的裙子美美的去上课,路上竟然听见有个男生说我:“腿短还敢穿裙子...”,我当时各种委屈啊..到教室随找好姐妹儿诉苦,姐妹安慰道:“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他,就你腿短,你三条腿都短。。。”

  一定让人笑的段子(精选篇)

  1.据说一妞去相亲,遇到一贱男,直接问她:你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。

  2.我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”

  3.情人节凌晨时分。闲极无聊,用警车铃声刻了张CD,用摩托车的大音响,一路放着。从各大小旅馆门口一一经过。作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

  4.暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气,对那女生说:“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答:“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……

  5.“高富帅”的山寨版——高度近视,负债累累,做事马虎草率。

  6.对于“白富美”,三点我都达标了——白痴、富态、臭美。

  7.昨晚和一男性朋友逛街,被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay,为了证明我的清白,一手把她搂过来,重重的亲了下去

  8.某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉,基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番,然后被赶走。但是,她冷静地站起来,伸出手说:“把简历还给我,花了两毛钱呢!”HR惊呆了,然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的!

  9.一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色狼,结果有一男的不忍辱骂大声吼道,“还没我胸大呢,我犯得着非礼你吗?”

  10.一男一女当街吵架。男大吼:你妈卖B!女的淡定三秒幽幽回答:抢你妈生意了 ...


一定让人笑的段子

评论问答

你穷不是因为你爸妈作者:杨熹文我帮朋友大白整理行李,这是她今年不知第几次搬家。为了省下一笔昂贵的住宿费,大白从一个自带浴室和卫生间的房间,搬去一个远郊的偏僻老房子里。她把所有行囊塞进那辆掉漆的二手本田车,大包小包紧紧贴在车窗上,油门一踩,锅碗瓢盆叮当作响,那是她全部资产奏出的交响..

鞋子接触过的地面 才是你真正走过的路朋友从外地来我所在的城市发展,我知道消息的时候,她已经坐在了一家小饭馆里等我。我责怪她不早告诉我,好让我去接站,帮她拿东西。她笑着说不想给我添麻烦。我问她:“还没住的地方吧?等会我陪你去找房子。”“不用了,来之前我已经在网上查了这附近的一些信息..

一蓝玫28岁才结婚,因为她的身体一直不好,尤其是患有先天性的心脏病,让她很是害怕。可是男友李星却急着要结婚,而且还买好了房子。他对蓝玫立下誓言说:“如果有一天我对你不好,我就不得好死。”蓝玫看着他这么执意地爱自己,没办法,那就结吧。他们的房子虽然便宜,但是离市区很远,李星的银行工..

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朋友圈万能神评论,那些笑死人的神回复,高级怼人的段子1、楼主:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?回复:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。2、楼主:有个女mopper交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过? 回复:一起吃火锅吧3、楼主:相亲时,女方对你说:你没房没车来..

聊天神回复那些笑死人的神回复,各种搞笑神回复段子,搞笑神评论和神回复大全1、问:同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?神回复:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。2、问:中国哪里的姑娘最漂亮?神回复:朋友圈里..

神回复吐槽帝又创经典,网友逗比神回复精选爆笑段子1、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?朋友神回复:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。2、客人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”前台神回复:“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。”3、妈妈..

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