一句话的笑话段子

　　多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是故事亭小编为你精心准备的《一句话的笑话段子》，欢迎观看!

一句话的笑话段子(热门篇)

　　1.趴在草地上的邱少云对战友说: “我有预感，我今天要火。”匍匐前进的黄继光说：“我也有预感，我趴着也中枪。” 董存瑞冲锋时说：“我有一种预感，我要碉堡了。”

　　2.男：能见个面吗?女：不行!我是好女孩，不和网友见面是原则!男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧?女：好吧…可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢?男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好!

　　3.最感人的一句独白：“我们一直从16岁恋爱到27岁，今年我们结婚了。我们只是想证明16岁的爱情不是叛逆，而是过早的遇到对的人。”

　　4.女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。

　　5.以后带孩子出门前一定把孩子喂饱，看把孩子饿的……

　　6.胖纸的最终归宿.

　　7.从新娘的名字看，初步推断是包办婚姻.

　　8.一部iphone4，可去云南玩一圈;一个爱马仕，欧美一遍也回来了;全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱;那时候，你的世界观也都变了。生活在于经历，而不在于名牌;富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事;而不是你拥有过的一件件过气的名牌。

　　9.为高考求人品 一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!!! 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。

　　10.你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?

一句话的笑话段子(经典篇)

　　1.商女不知亡国恨，一天到晚挤地铁。举头望明月，低头挤地铁。洛阳亲友如相问，就说我在挤地铁。少壮不努力，老大挤地铁。垂死病中惊坐起，今天还要挤地铁。生当作人杰，死亦挤地铁。人生自古谁无死，来生继续挤地铁。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在挤地铁。

　　2.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的!

　　3.宜宾机场已改名为五粮液机场。可以预想不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的丰谷航班已经到达本站，请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候...

　　4.人生只不过是这四个瓶子!

　　5.很久很久以前，我们的18点半……

　　6.一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件，然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉他那女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装!直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙...

　　7.为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢?因为喝了可以升天!

　　8.闲人甲：知道孙悟空怎么来的吗?闲人乙：石头生的。闲人甲：石头怎么怀上的?闲人乙：……闲人甲：不知道了吧!那一年，两块石头玩了一次地震呗!闲人乙：扯吧!那六耳猕猴怎么来的?闲人甲：专家说36年后，他们又来了次余震……

　　9.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他; 2、送他上学; 3、给他买房子; 4、帮他娶媳妇; 5、给他看孩子 不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血

　　10.昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错?只见那个男的蹲下来说：「脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里!

一句话的笑话段子(精选篇)

　　1.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”

　　2.一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。”

　　3.每个人身边都有一个眼睛大大的女生，你想到了谁!

　　4.客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为?”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

　　5.收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

　　6.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文艺青年：真的地震了吗?;二逼青年：我草，刚才谁抖我一下

　　7.今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

　　8.每当deadline临近时就告诉自己，想想诸葛亮，面对10w支箭的project，还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定?

　　9.古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。

　　10."不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。""那么两个水瓶男相遇会怎样。""一般来说他们会通过炫富解决。"五分钟以后，一个水瓶男说："每人一份甜品，我请。"