哪里有幽默段子

哪里有幽默段子

　　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是故事亭小编为你精心准备的《哪里有幽默段子》，欢迎观看!

　　哪里有幽默段子(热门篇)

　　1.今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意!”

　　2.有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了，希望能在园内住下，好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的，游客转身拿出地图认真的找了一会，指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗?”(@multiple1902)

　　3.QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微薄了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微薄你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微薄来自iphone客户端的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

　　4.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么?”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

　　5.有个老秀才，老来得子，取名为年纪。一年后，老婆又生了一个儿子，取名为学问。又过了一年，又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是取名为笑话。十几年后的一天三个儿子上山去砍柴，当他们回到家，老秀才问他的老婆说：他们砍的怎样?答曰：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

　　6.有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?

　　7.【小和尚，听说你喜欢我?】【不好说喜欢，只是看见你会乱】【听说你还想娶我?】【不好说想娶，只是想永远和你在一起。】【妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧?】【阿弥陀佛，女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合】【合你大爷，你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。】

　　8.大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@FlyChina)

　　9.女：帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男：哦，那你坐!女：谢谢!男：冒昧问一句，你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧。。。(@菊十一画)

　　10.一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的?” 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

　　哪里有幽默段子(经典篇)

　　1.七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商真是无法超越啊。。。

　　2.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

　　3.某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!;……

　　4.长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

　　5.兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”

　　6.【楼主提问】：谁来讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨的笑话?【最佳回复】：遇见小月月，爱上小月月，娶了小月月。

　　7.某男多次相亲未果，郁闷地在心情中写道：“亲爱的岳母大人，您是不是流产了?为什么我还没有遇到您的闺女呢?”——某女境遇类似，看后有感而发，于是她的心情变成了：“亲爱的父亲大人，您是不是阳痿了?为什么我还没有遇到您的儿子呢?”

　　8.刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了!” 我汗……

　　9.一女士去医院口腔科看牙，医生：“请张开嘴。”女士非常感动，连声说：“谢谢!谢谢!”医生莫名其妙的问：“谢我干什么?”女士：“谢谢你让我张开嘴，因为我老公老是叫我闭上嘴!”

　　10.农夫请教书生：你们读书人常说令尊，令尊是什么意思?书生故意恶作剧：尊称别人的儿子，就叫令尊。农夫：敢问先生有几个令尊?书生没好气：我令尊早死了!农夫诚恳地说：先生切莫悲伤!老儿有犬子三个，先生若不嫌弃，送你一个做令尊!

　　哪里有幽默段子(精选篇)

　　1.坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”

　　2.上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该童鞋发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外!老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

　　3.让人哭笑不得的标语：1浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”2在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作”!3山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日!”4动物园标语：保护野生动物就是保护我们自己!5上海浦东大道：垃圾分类，从我做起!

　　4.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

　　5.某男，女友贫血，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾给他，怒吼：“这是首付，我以后每个月按揭还你!”

　　6.虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。 龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗?” 导演回答：“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?”

　　7.一男给她的女朋友写了封情书 。 为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 。 可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思?”

　　8.蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

　　9.为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较敢拼!......

　　10.女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊?我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵!”

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